Сведение. Мастеринг | Звукорежиссер Эрнест Шеремет

О смерти и жизни

3 января 2012
В последнее время часто думаю о смерти. Жить начинаешь с того момента, когда ты понимаешь, что умрешь. Меня страшит мысль о смерти, потому что смерть есть переход в ничто.Переход туда, гед тебя еще не было. И стопроцентно никто не скажет, что будет там. Но когда я ищу аналогичный опыт в жизни, чтобы хоть немного приоткрыть эту завесу, то натыкаюсь на мысль о рождении. Ведь это тоже не менее великое событие в моей/твоей жизни. Я же не помню как меня не было. Я спрашиваю: "Как это меня не было? Я всегда был!" А рождаться - больно? Не помню. Видимо природа специально стирает подобную память. И наверное к старости она же готовит наше сознание к уходу из этого мира. Может отсюда старческие маразмы? И старики теряют ясность мысли, чтоб легче принять смерть. Вот и Солженицын говорил в интервью, что в 80 лет как-то сростаешься с природой, соединяешься с ней. Легче стать землей. А Губайдулина говорит, что смерть ей представляется чем-то торжественным, и она совсем ее не боится, а ждет ее. Есть в жизни еще опыт умирания. Это умирание младенца, ребенка, юноши, подростка в тебе/во мне. Я помню, что со мной происходило в детстве. Но я не могу сказать, что это был я. Тот мальчик мечтал о том, что соберет группу из трех гитар. Теперь я могу прописывать оркестры, но я не счастлив лишь от этого. Значит я не тот мальчик. Тот мальчик умер. И я не заметил этого. Также умер во мне младенец. Сейчас у меня младенец-сын. И я вижу, как мы с ним отличаемся. Мне говорят: "Ты был такой же!" А мне кажется, это был не я. Тот младенец был другим существом. Ни одна клетка организма того младенца уже не живет во мне. А тот, кто сейчас живет, умрет чуть позже.  А что такое жизнь? Когда она начинается? В момент рождения? В момент зачатия? Или в момент задумывания? Мне очень убедительной кажется мысль Шопенгауэра, что новый человек - это воля мамы и папы, которой они решили завести ребенка. Но я не согласен с Шопенгауэром, что это и есть любовь. С того момента, когда мама и папы решили, задумали, захотели ребеночка - все, что с ними происходит, влияет на него, формирует его. Он живет уже. Когда его только задумали. Это легко доказать, посмотрев в противоположную сторону. Когда умирает человек, он жив в сердцах людей, его любивших, помнящих о нем. И это по-прежнему он. Именно он. Ярче это видно на людях выдающихся. Высоцкий, Бродский, Цой, Пушкин, Окуджава и т.д. - она умерли? Они перешли в другое состояние, также как младенец превращается в ребенка, а ребенок в подростка, а подросток - в юношу и т.д. Они прошли весь путь.  Есть люди, постоянно рефлексирующие о своем детстве. Мне кажется, не важно, откуда начался путь. Важно где он закончился. Не важно, кем ты был изначально, важно кем ты стал. Насколько ты преумножил данное тебе.  Однажды на уроке философии в музыкальном училище переподаватель сказал: "Посмотрите, кого вы не видите в этой аудитории?" - и через паузу - "Вы не видите себя!" Тогда для меня эта мысль была очень большая. Я вдруг открыл для себя себя. Увидел себя, как видящий объект. Я понял, что я один живу в своем теле. И то, как я понимаю других людей - есть проекция на мои собственные мысли и чувства. Я чувствовал себя жутко одиноко везде, даже в кругу друзей. И с этого момента, для того, чтобы понимать кого бы то ни было, я должен был научится понимать себя. Мне нужно было увидеть свои недостатки, достоинства, чтобы понять, каков этот мир на самом деле.  Я понял, что я такая же проекция в умах других людей. И этой проекцией можно управлять. Я воспользовался этим, выдавая себя не таким каков я есть, я таким, кокавым я хочу быть. Я формировал свой посыл этому миру. Миром для меня был каждый конкретный человек. Целым миром. Я старался поступать так, как должно поступать всем людям. Я старался воплотить в жизнь фразу "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобою" Это было лицемерие с моей стороны. Но не ложь. Ведь я верил, что когда-нибудь мир изменится. И он менялся на некоторое время. А потом становился таким, каков он был всегда. Добро он пожирал как десерт. По молчанью, кротости, смирению определял лоха.  Тогда я стал вести себя вызывающе, делать все наперекор. Демонстративно делать не так. Моим руководством была пословица: "Полюбите меня в черне, а в красне всякий полюбит" Я вызывал на битву окружающих. "Кто первый мне скажет, что я не прав? Где тот чистый человек, в котором нет осуждения, а есть лишь желание исправить, поправить что-то в этом мире/во мне?" Я отзеркаливал то, что вижу в других. Я встречал лишь брюзжание. А те редкие, которые меня-таки поняли, стали моими друзьями.  Я не могу сказать, что теперь я стал объективен. Но мне кажется, я сбил власть проекции. Я понял людей. Я понял их суть и натуру. Она не так плоха, как кажется. Она достаточно добра. Но встречаются отъявленные мерзавцы. Я склонен доверять людям, но не "навижу людские толпы" Песня "Человек не спал" Сплина - про меня.  Я не верю в смерть. Ее нет. В этом и все загадка. "Пока мы живы - смерти нет, а когда придет смерть - нас не будет" Как можно верить в ничто? И тем не менее это ничто наступит. Для каждого.  Не понятно.....
Размышления ЖЖ
О смерти и жизни

Другие посты

Последние релизы

Хэштеги
